2019-9-17 22:07 |
Вноябре в Лондон приезжает известный психолог-практик, автор многочисленных книг, специалист по семейным и детским проблемам, автор журнала «Сноб» Катерина Мурашова. В предвкушении ее приезда мы встретились с Катериной, чтобы задать ей самые наболевшие вопросы родителей детей до 12 лет. Вопросов от родителей было очень много, так что на все ответить не удалось. В октябре будет опубликовано продолжение с новыми вопросами о младших детях и подростках. Лекции и семинары Катерины Мурашовой пройдут с 11 по 14 ноября в Лондоне. Билеты и информация – www.murashova.eventbrite.co.uk и www.murashova2.eventbrite.co.uk
– Бить или не бить? Наказывать или не наказывать? Какими способами дать понять ребенку, что он не прав? Какой метод воспитания выбрать?
– Один из часто задаваемых вопросов – это вопрос о физическом наказании. Сегодня, в эпоху торжества гуманизма, вроде бы понятно, что бить детей нельзя. Непонятно только: что с ними тогда делать? В отсутствие единой и неоспоримой педагогической технологии мы мечемся между древней строгостью, боясь испортить ребенка, и современными утверждениями психологов, которые рекомендуют воспитывать без травм.
Можно, наверное, еще обсудить, что бить и наказывать — это не одно и то же. И что есть разница — шлепнуть по ходу дела рукой или систематически избивать ремнем. Но по большому счету, это уже нюансы: совершенно неважно, чем бить и как наказывать вообще, если не решен главный вопрос: на чем основывается родительский авторитет.
Родители часто задают мне вопросы подобные этому: «Я шлепнула ребенка. Не нанесла ли я ему непоправимую психологическую травму?»
Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти ее примитивизм, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я зоолог.
«Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй».
Традиционная и вполне безэмоциональная порка по субботам — это действительно было воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично такой способ? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего-либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой-подростком, которые привыкли к этой обойме методов? Ведь сегодняшний социум (в отличие от древнеобщинного) быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть, и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них?
Сама концепция наказания должна быть осмыслена. Маленькие дети приходят в наш мир, не зная, что можно, а что нельзя. Задача родителей и состоит в том, чтобы показать, научить, объяснить своим детям, что хорошо, а что плохо. Задача родителей – воспитать человека. А маленькие дети существуют первое время в большей степени на животных инстинктах. И если мы принимаем этот постулат, то и говорим о воспитании маленьких зверюшек. И здесь очень важно, как в любой дрессуре, – положительное и отрицательное подкрепление. Если ребенок делает то, что вам нравится, то вы сразу же это подкрепляете своим одобрением, похвалой, радостью. А если ребенок делает то, что вам не нравится, то даете отрицательное подкрепление.
Приведу пример. Ко мне обратилась мама маленького мальчика. Мальчик, выходя на детскую площадку, начинал драться со всеми, отбирать игрушки и творить прочие безобразия. Были использованы все доступные методы убеждения, что так поступать нельзя. Мальчик с5оглашался, но на следующий раз все повторялось вновь. Я предложила маме использовать не только отрицательное подкрепление, но и положительное. В данном случае, если случится так, что мальчик не будет драться, например, на площадке никого нет, сообщить ему, как прекрасно он себя сегодня вел. Положительное подкрепление не менее важно в воспитании правильного поведения ребенка, чем отрицательное. Кстати, мальчик усвоил урок и перестал драться.
Любой ребенок способен различать положительные и отрицательные подкрепления. Родители – самые главные люди в жизни ребенка, и их реакция для ребенка очень важна. Очень часто в семьях возникает проблема с положительными подкреплениями, родители мало акцентируют внимание на правильном поведении ребенка, не дают положительных подкреплений, не поощряют детей. В любом случае, самое главное в воспитательном процессе – быть последовательными. Разные семьи – разные правила жизни, здесь можно ходить без тапочек, а в другой семье нельзя. Это неважно. Главное – четко придерживаться выбранной один раз линии поведения. И это касается всех членов семьи.
– Раннее развитие нужно? Не нужно? В 3 года уже поздно?
– Поскольку традиций не существует как таковых, то современный родитель может выбирать то, что ему нравится. Главное – действовать последовательно. На поле души ребенка не надо проводить педагогических экспериментов, а также реализовывать свои несбывшиеся надежды. Следует помнить, что если в одном месте прибыло, то в другом обязательно убудет. Закон Ломоносова-Лавуазье никто не отменял. И если вы бросаете все силы на то, чтобы ваше чадо стало выдающимся спортсменом, то его развитие в других областях пострадает.
На сегодняшний день существует масса методик для раннего развития ребенка. Но не следует забывать, что, если ваш ребенок в три года будет бегло читать, говорить на двух языках, играть на скрипке, но при этом будет абсолютно не способен выстраивать отношения со своими сверстниками, ничего, кроме проблем, в дальнейшей жизни это ему не принесет.
В данном контексте следует упомянуть проблему детей-вундеркиндов. Встречаются дети, у которых в раннем возрасте ярко проявляются те или иные способности. Родители, млея от восторга, начинают культивировать и всячески продвигать своих чад вперед. В моей практике встречались подобные случаи. Одна девочка писала великолепные стихи, очень взрослые и интересные, другая была талантливым живописцем. Родители устраивали персональные выставки, творческие вечера и прочее. Однако, как это часто бывает, в подростковом возрасте или чуть позже эти дети становились такими же, как и их сверстники. Стихи становились тривиальными, рисунки – однообразными и лишенными прежней живости. И таким детям очень трудно осознать, что они не исключительные, что они такие же, как все. Часто такие истории заканчиваются суицидальными попытками. Подводя итог, хочу еще раз акцентировать внимание родителей на том, что ребенок должен развиваться в соответствии с заложенной природой программой, но это, безусловно, не исключает никаких занятий по развитию интеллекта ребенка. Каждая семья выбирает свой путь.
– Ребенок не слышит родителя. Что делать, чтобы он вас услышал?
– Часто родители приходят ко мне с вопросом, что ребенок не слышит их требования. Можно несколько раз повторять одно и то же, однако ребенок не реагирует и продолжает заниматься своим делом. В первую очередь родителям следует проверить слух ребенка. Возможно, есть какие- либо медицинские показатели. В противном случае мы имеем дело с типичными манипуляциями. Ребенок пытается проверить границы дозволенного или расширить их на свое усмотрение. Это может выражаться по-разному, в том числе и демонстрацией частичной глухоты к требованиям родителей. В таком случае надо очень последовательно говорить по несколько раз простыми предложениями, четко обозначая суть вопроса, без каких-либо расширительных толкований. Попробуйте записывать, что и как вы говорите своему ребенку, сколько раз в день, в каких ситуациях. Затем попробуйте проанализировать, что вы говорите. Измените структуру ваших предложений. Никогда не выдвигайте угроз, которые вы не исполните. Но если вы уже пообещали что-то, то должны обязательно сделать, иначе ребенок останется в полной уверенности, что в дальнейшем его поступки также останутся безнаказанными. И здесь можно вернуться к вопросу о положительном и отрицательном подкреплении в воспитании ребенка. Родители обязательно должны показывать ребенку, какие эмоции вызывает тот или иной его поступок: радость или печаль, гордость или расстройство. Ребенку очень важны реакции родителей. Он в первые годы жизни ориентируется именно на то, как родители реагируют на его действия, и из этого складывается картина мира, что хорошо, что плохо, что можно делать, а что нельзя.
источник »
|